一生十字架的顶峰
| 在此,我就不说那漫长的逼迫了,它曾造成如此的喧嚣。有十年之久,我经历过各样的监狱,和几乎同样长久、到现在还未结束的流放,还有试炼、毁谤以及各样可以想象的苦难。有许多人牵扯其中,因为有些事太过丑恶,爱让我遮掩起来——正是在这个意义上,爱能遮掩许多的罪(彼前4:8)。另有些人,因着敬虔和别的原因,我敬重他们,尽管他们受恶意者的欺骗,不知真情,却表现出过分苦毒的热心。出于对后者的尊重和对前者的爱,我选择保持沉默。
在经过一系列漫长的满了我生命的十字架之后,可以说,我感到最大的留在了最后。因着神的美意,祂小心看顾,没有把我丢弃,免得我生命的尾声不跟耶稣基督更为相似。祂曾被拽到各种审判台前,祂也给了我同样的恩惠。祂曾无怨地承受了极度的暴虐,祂也怜悯我,让我如此行。
目睹祂慈爱的美意,我焉能别有所顾?在与耶稣基督相似中,世界看为奇特的逼迫,我都视为恩惠。内里的平安喜乐让我不见最暴虐的迫害者,只见神公义的器具——祂对我一直都是那么温柔可亲。所以,监狱是我喜乐的养生之处。对一切受造物普遍的剥夺,使我有机会单独跟神在一起;对生活必需品的缺乏,让我尝到了外边的贫穷——不然我是尝不到的。我把一切大而明显的恶与普遍的毁誉,看成祝福中最大的祝福;在我看来,那是神手的工作,祂愿意用兽皮遮盖祂的帐幕,把它从不配的人眼前隐藏起来。
我承受着致命的病痛与虚弱,被打倒、压碎,剧痛而无医治。神还不满足,连续数月,在灵性上把我弃绝到最荒凉的程度,我只能说:“我的神,我的神,为什么离弃我?”(太27:46)这时,我蒙引导跟神站在一起,与自己为敌,操练一切能想到的克苦。见神和一切受造物都反对我,我高兴地跟他们一同反对自己。
这爱是如此远离一切自我,我怎能抱怨所受的苦呢?对那个“我”和一切与它相关的,在做了如此彻底的牺牲之后,我还能对己感兴趣吗?我愿以沉默把苦难献给神。神若许可,为了祂的荣耀,将来有些事被人知道,我会敬拜祂的审判。至于我,我的份就是把与个人有关的部分都隐藏起来。
至于祷告,我必须一直宣告其道路的真实。我以足够的坚定、用真实捍卫了我的无辜,在公众的心里没有留下任何疑惑——那些流行的反对有真实祷告与真诚爱的毁谤是虚假的,毁谤者们的言论轻率无凭,违背一切真理与公义的原则。
毁谤越激烈,这颗心——因爱神而无愧的良心——就越觉得满足、幸福。逼迫和流言似乎是重量,把魂更多地沉入神里,使她享受无限的幸福。当她完美地跟神单独同在时,当她给祂爱的坚固见证时,尽管一切受造物都被放开反对她,但这跟她有什么相干呢?当神赐福于我们时,是祂给我们祂爱的记号;但当我们承受比死亡更千倍可怕的苦难时,我们就给了祂我们忠心的见证。除了为祂的爱而承受最严酷的苦难外,没有别的办法能见证我们对神的爱,所以,当祂给我们机会时,我们该无限地感恩。
也许有人觉得奇怪,我没有详细写下我生命中最严酷的十字架,却写了那些远较轻微的。这是有原因的。为了让人看见神一直带领我走的十架之路,我相信应该提到年轻时的一些十字架。至于后面那些跟我生命更进前状态有关的,所以写下来,是因为毁谤不只涉及我。我感到在良心上,有义务给出某些细节,一面显示流言的虚谎,一面也显出造谣者的伎俩——他们是一切逼迫的幕后操纵者,我只是碰巧成为了靶子。特别是后来,事实上,我大受逼迫的唯一目的是为了借此卷入一批美德卓著的人,把他们搅进我的事情,对他们进行人身攻击,因为不然,他们是遥不可及的。所以,我觉得应该稍微详细地讲述一下有关事实。另一个理由是:此事关乎我的信仰。他们希望借此模糊我的信仰,让它变得可疑;所以,让公众得知真相是相当重要的——我是何等远离他们试图加给我的污秽!为了教会、神、朋友、家人和我自己,我觉得这都是应该的。至于个人的苦难,我感到必须牺牲,以深沉的静默献给神。
我只粗略说点我在被囚期间所处的一些状态。当我在万森纳城堡,接受睿乃先生审讯时,我被保守在极大的平安里,若是神的旨意,完全满足于在此度过一生。那时,我常作诗歌,一作好,服侍我的使女立刻就背下来了。我们经常唱诗赞美你,哦,我的神!我把自己比作一只小鸟,你因喜爱而把它关在笼子里,它应该用喜乐的歌声来完成它被造的目的。在我的眼中,囚牢的石头就像宝石一般,我看它们的价值,胜过世界最璀灿的荣华。我的神啊,你的宝爱是我的喜乐,做你的囚犯是我莫大的欢喜,尽管只在作诗时,我才有这反思。我心深处满了喜乐,就是你赐给那些爱你的人在最沉重的十字架里的喜乐!
有些片刻,这平安被我的不忠破坏了。有一天,我预先思想该如何回答次日的审讯,结果,我全答错了!神是那么信实,祂知道怎样为这思虑而惩罚我。祂曾让我轻易而清楚地回答许多错综复杂的难题,如今却许可我对最简单的问话,不知如何作答,甚至茫然不知所云!有些天,这破坏了我的平安,但很快就恢复了。我相信,主许可这错误是为了让我看见:在这种情形下,人的安排是徒然的,把自己信托给你是何等稳妥!
有些理性强的人会说:我们必须思前想后,作出安排;不然,就是期盼神迹,试探神。让别人照着他们看为好的行吧!至于我,我发现:把自己弃绝给主是最稳妥的。整本圣经都要求如此的弃绝,且满了这方面的见证:“把你的烦恼交给主,祂必看顾。把你自己弃绝给祂,祂必引领你的脚步。”(参箴3:5-6“你要专心仰赖耶和华,不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上都要认定祂,祂必指引你的路。”)神告诉我们这话,不是设圈套害我们,而是教导我们,不要预先思虑怎样分诉(路21:14-15)。
当事情被带到极处时——那时我在巴士底狱——在可怕的叫嚣声中,我声名丧地,我的神啊,我对你说:“如果你愿意把我做成一台新的戏,给世人和天使观看,愿你的圣旨成就!我只求你拯救那些属你的人,不让他们离开你。不要让权势、刀剑以及一切的国家机器使我们与神的爱隔绝——这爱是在耶稣基督里的。别人如何看我,跟我有什么关系呢?让我受苦又有什么关系呢?他们不能把我跟耶稣基督隔绝——祂在我心灵的深处,已经扎下了根!我若得罪了主,即使所有的人都夸我,也是无益的。”
让所有的人都看不起我、恨我吧,只要祂认同我!人的打击会除去我内里的缺陷,让我更适合献给祂——为了祂,我每天都死,一直到祂来吞灭死亡的日子!我向你祷告,我的神啊,让我在你的血里,成为一个清洁的祭,能很快地献给你!
有时,为了更让我受苦,神似乎跟人站在一起。那时,我里面的煎熬比外面更深。一切都反对我,所有的人都联手折磨我,要突袭我,用的手段和诡计都来自聪明绝顶、智力出众的人——他们是透彻研究、精于此工的。我毫无帮助,我感到神的手沉重地加在我身上,把我弃绝给我的无知。那是里面彻底的弃绝,无法求助于天然的智力,因为为了被属天的智慧所引导,我已经长期不用智力了,从前的活跃已经彻底死了——我一生都致力于把头脑降服给耶稣基督,把我的理性降服给祂的引导。
在这期间,我茫然无助,无论理由还是任何内里的支持,都荡然无存。我像那些从未在神的美善里经历过祂奇妙的带领,天然智力也从未被开启的人一样。我祷告时,只有死亡的回答。这时,大卫的话临到我:“我哭泣,以禁食刻苦我心。”(诗69:10)于是,只要健康许可,我就操练严格的禁食与克苦悔罪,但这些对我都像稻灰一般无用,神片刻的引导所产生的果效一千倍地胜过这一切。
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